Archive for the 'Uncategorized' Category

Er: Entschuldigen Sie!

Ich: Ja?

Er: Haben Sie Spaß an Ihrer Arbeit?

So begann der kurze Dialog zwischen dem Bettelpunk, der gestern abend in einem Hauseingang in der Ferdinandstraße lag, und mir. Er lag dort mit blauem, geschwollenen Auge, etwas verranzt aussehend, mit seinem Hund auf einem dünnen Schlafsack und rauchte eine Selbstgedrehte.

Ich blieb kurz stehen, und überlegte, was ich ihm jetzt antworten soll. Normalerweise gehe ich bei solchen Situationen mehr oder weniger wortlos weiter. Doch ich war angenehm entspannt nach einer Yoga-Stunde und der Punk wirkte überhaupt nicht betrunken, stoned oder sonst etwas. Er sprach mit klarer Stimme und seine Frage verriet Interesse. Mein Bewerten der Situation dauerte noch an, daher fragte er nach:

Er: Ich meine, ziehen Sie da etwas für sich raus? Gibt Ihnen ihre Arbeit etwas?

Ich: Ja, doch, schon. Natürlich gibt’s auch bessere und schlechtere Tage, aber grundsätzlich macht mir das Spaß.

Das Gespräch begann, mich zu interessieren.

Er: Hm, also ich konnte mich da gar nicht dran gewöhnen. Ich kann mir nicht vorstellen zu arbeiten.

Ich: Wo haben Sie denn gearbeitet?

Er: Auf dem Bau.

Ich: OK, das kann ich mir auch nicht vorstellen.

Er: So ein Büro-Job wär aber auch nichts für mich, den ganzen drinnen sitzen.

Ich hätte es direkt aufschreiben sollen, denn als nächstes kamen wir drauf, wie es ist, obdachlos zu sein. Er schien ganz zufrieden. Ich sagte ihm, dass ich mir überhaupt nicht vorstellen könnte, auf der Straße zu leben. Och, das sei gar nicht so schlimm. Er habe seinen Hund, das sei sein bester Freund. Im Winter ist es kalt, aber es gebe ja die Übergangsheime. Da hält er es aber auch nicht lange aus. Manchmal komme auch die Polizei und sammele einen ein, wenn’s zu kalt ist.

Dann kam der Punkt, an dem ich entweder nach Hause gehe oder aber zwei Flaschen Bier kaufe und mich weiter unterhalte. Habe mich für’s nach Hause gehen entschieden. Wir haben uns gegenseitig einen schönen Abend gewünscht (zu einem „schönen Feierabend“ hat mein Mumm nicht gereicht…).

Trotzdem fand ich die Situation schon etwas skurril. Zum einen, weil der Bettelpunk mich siezte und ich ihn natürlich zurückgesiezt habe. Zum anderen weil es ein Gespräch zwischen zwei Leuten war, die beide wissen, dass ihr Leben nicht gerade ideal ist, die aber im Großen und Ganzen recht zufrieden sind. Drittens beschränken sich meine Gespräche mit Bettelpunks meistens auf ein „Eh, Alter, ich find Dich und Dein Leben total scheiße, aber gib mir mal zwei Euro für mein Hund.“ und meiner Antwort „Nö.“. Das war gestern ganz anders. War eher wie ein „Was machen Sie so?“ Partygespräch — nur halt zwischen einem Bettelpunk im Hauseingang und einem Softwareentwickler auf dem Weg nach Hause.

Schon halb fünf? Wenn ich mal eine Stunde später als sonst Mittagessen gehe, fühlt sich das an wie jet lag. Irre.

Gerade ist es mal wieder passiert: Mein kleiner Bruder hat die verdammte Tastensperre seines Telefons nicht aktiviert und das Telefon ungünstig in die Tasche gesteckt. Dann hat er sich vermutlich draufgesetzt, verschiedene Tasten werden aktiviert und schwupps wird die erste Nummer im Telefonbuch gewählt. Das ist üblicherweise meine, da ich bei ihm und anderen Leuten sehr weit oben im Telefonbuch zu finden bin.

Wenn ich einen solchen Anruf entgegenehme, spiele ich immer mit dem Gedanken, nicht wieder aufzulegen. Soll doch der Anrufer an seiner Telefonrechnung merken, dass er mich angerufen hat. Zumindest solange, bis er sich wieder anders hinsetzt und mit der anderen Arschbacke die Verbindung trennt.

Habe bei Adam Curry einen schönen Begriff fü diese Art Anrufe aufgeschnappt: Buttcalls, also Arschanrufe. Das trifft es.

Also, bittebittebitte mit Zucker oben drauf, wenn Ihr mich weit oben im Telefonbuch stehen habt, aktiviert die automatische Tastensperre.

I’m looking at you, bro!

Dass mir das nochmal passiert. Ich muss Hausaufgaben machen. Für den Spanisch-Kurs. Ich sage Euch, das ist ein ganz seltsames Gefühl: Als am Dienstag el profesor am Ende der Stunde noch ein paar Übungen aufgab, hatte ich für eine Zehntelsekunde einen sehr, sehr unangenehmen Flashback. Für einen ganz kurzen Augenblick habe ich mich ca. zwanzig Jahre zurückversetzt gefühlt und konnte genau dieses widerwillige Gefühl verspüren, dass ich in der Schule schon hatte, als es um Hausaufgaben ging. Nur dass mich dieses Mal niemand zu Hause fragen wird, ob ich meine Aufgaben schon gemacht habe, verbunden mit dem Wissen, dass es — wenn überhaupt — wohl wieder Sonntag abend werden wird, bevor ich mir die Sachen anschaue.

Ich habe in der Schule aus reiner Faulheitprinzipiellen Erwägungen heraus praktisch nie Hausaufgaben gemacht. Vielleicht das eine oder andere Mal, aber meine Mutter kann ein Lied davon singen, ständig Briefe zu bekommen, dass Alexander bereits achtmal seine Hausaufgaben in Englisch nicht gemacht hat.

Und nun blogge ich, anstelle mich mit dem Lehrbuch „Caminos“ an den Schreibtisch zu setzen und diese blöden drei Aufgaben zu machen. Das dauert wahrscheinlich auch nicht länger als hier einen Eintrag zu verfassen, aber von alten Gewohnheiten lässt man nur sehr ungerne ab. Schön, dass alte Reflexe immer noch funktionieren-

Jetzt aber ran an die Arbeit. Und nächste Woche gebe ich mir Mühe, die Aufgaben schon vor dem Wochenende zu machen. Ehrlich.

Diese dicken schwarzen Fliegen, die immer innen an meinen Fensterscheiben mit viel Gebrumme entlangfliegen, wollen gar nicht raus ins Freie, oder?

Immer, wenn ich das vertraute „Bssssssssssssssssssss, tock, bsssssssss, tock“ höre, öffne ich höflich das Fenster, um dem Insekt den Weg in die Freiheit zu ebnen. Interessiert es aber gar nicht. Die Fliege fliegt weiter innen, kommt nicht drauf, mal unter dem offenen Fensterflügel durchzufliegen. OK, nächster Schritt: Ich nehme ein Blatt Papier und versuche, der Fliege damit eine kleine Hilfestellung zu geben. Oha, da setzt Panik ein: Bsssssss, tock, bssss, tock, bssssss, tock.

Weißt Du was, Du doofe Fliege? Leck mich doch! Flieg doch weiter innen an meinem Fenster entlang, bis Du vor Erschöpfung zusammenbrichst. Wenn Du demnächst, wie alle Deine Brüder und Schwestern bisher auch, tot auf meiner Fensterbank liegst, habe ich nicht einen Funken Mitleid und werde Dich vollkommen ungerührt in den Müll werfen.