Archive for the 'Sprachgefühl' Category

An dem Büro, das ich in Frankfurt nutze, steht außen am Türschild „Buchbare Arbeitsplätze“. Innen sind ein paar Regeln festgehalten, wie das mit dem Buchen dieser Schreibtische funktioniert. Beachtet bitte die Überschrift:

Aus einem perversen Vergnügen rein wissenschaftlichem Interesse heraus hätte ich gerne in dem Kopf der Person gesteckt, als sie diese Wörter so geschrieben hat. Was passiert in dem Moment? Wie kommt man drauf, den Plural von „do“ mit einem „e“ anzureichern, bei „don’t“ aber ein Apostroph zu verwenden, dabei sogar das andere Apostroph zu entfernen, denn — wie sieht das denn aus? — zwei Apostrophe in einem Wort? Spätestens dann muss man doch merken, dass da irgendwo etwas nicht ganz stimmen kann.

Es ist mir ein Rätsel. Und ich sehe ja ein, dass es Wichtigeres auf dem Planeten gibt als sich über so etwas zu wundern, z.B. Kursbücher auswendig lernen.

Lobenswert ist ja, dass die Zugbegleiter der Deutschen Bahn seit mittlerweile einigen Jahren die Ansagen über nächste Halte und Anschlusszüge auch auf Englisch machen. Dass das manchmal komisch klingt, weil stark akzentgefärbt, soll kein Hinderungsgrund sein.

Wenn ich aber noch ein einziges Mal „We will arrive Hamburg“ hören muss. schreie ich oder zwinge den armen Kollegen, den Wörterbucheintrag von „arrive (Verb, intransitive)“ zu essen auswendig zu lernen.

Dem Spaßvogel, der bei der Bahn auf die Idee gekommen ist, dass man arrive auch ohne „in“ oder „at“ verwenden kann, in der vagen Hoffnung, dass es dann so etwas wie „erreichen“ heißt, verleihe ich die Goldene Präposition 2007. Nicht nur dass das ungrammatisch ist, die Verwendung von „arrive“ gibt dem ganzen auch noch eine falsche Note, wie die zu Rate gezogene Übersetzerin fest stellte. To arrive hat etwas Endgültiges, legt den Endpunkt einer Reise nahe. Die Konnotation eines Zwischenstopps geht dabei etwas unter. Also, liebe Bahn, wie wäre es in Zukunft mit: „Our next stop will be Hamburg“. Der Dank eines Stammkunden ist Euch gewiss.

Die Rechtsradikalen sind zwar primitiv in den Köpfen, aber für Zahlenspiele gerne zu haben. Da ziehen sie irgendeine Mystik raus. Besonders die 1 und die 8 haben es den Neonazis angetan, da A der erste, H der achte Buchstabe des Alphabets ist. Daraus kann man Hitlers Initialien basteln, oder auch den Hitlergruß in Form der Zahl 88 symbolisieren.

Anfang der Neunziger Jahre gab es in Mölln einen Treffpunkt der rechten Szene, der sich Club 88 nannte. Das ging damals durch die Medien und der Zusammenhang zwischen der Zahl und den Neonazis blieb kaum jemandem verborgen. Außer vielleicht den Leuten, die in Mecklenburg(!!!) das Feriendorf Fleesensee kontruiert haben, und ausgerechnet dem Jugendzentrum den Namen „Pier 88“ gaben, weil es halt im achtundachtzigsten Haus der Ferienanlage stand. Auf meinen Brief an die Verwaltung des Feriendorfs, in dem ich sie darauf aufmerksam machte, erhielt ich nie eine Antwort.

Nun macht mich der treue Leser Eckart auf eine Pressemeldung aufmerksam, die ich zwar zur Kenntnis genommen hatte, mir aber nichts gedacht hatte. Der Einfachheit halber zitiere ich hier ausnahmsweise mal wieder Spiegel Online:

„Einigung nach jahrelangem Rechtsstreit: KarstadtQuelle wird die Erben der von den Nazis enteigneten jüdischen Kaufmannsfamilie Wertheim entschädigen. Nach Angaben der Jewish Claims Conference zahlt der Konzern 88 Millionen Euro.“

Dazu Eckart:

88 Millionen, ja? Ausserdem könnte man den Erben in den Kaufhäusern einen tausendjährigen Rabatt von 1,8% einräumen. Nur so als Idee.

Ob da wohl mehr hintersteckt? Den Erben nochmal nachträglich einen reinzuwürgen? Lasst die Verschwörungstheoretiker von den Leinen!

Liebe Meiendorfer,

Das Hamburger Abendblatt berichtet heute im Aufmacher des Lokalteils von Eurer geplanten Demonstration, mit der Ihr Euren Protest über die Schließung Eurer Post-Filiale deutlich machen wollt. Dort heißt es:

Demonstration in Meiendorf geplant. Anwohner wollen Post mit Sarg und Kranz symbolisch zu Grabe tragen.

Das „symbolische zu Grabe tragen“ mit einem Sarg bei einer Demonstration, liebe Stadtberzirksgenossen, ist so ziemlich das langweiligste, stereotypste und abgeschmackteste, was man bei einer Demonstration machen kann. Mit den Dingen, die alle schon mit einem Sarg symbolisch zu Grabe getragen wurden, kann man wahrcheinlich den Marianengraben auffüllen und obendrein noch ein Skigebiet auf den dadurch entstandenen Dreitausender bauen. Das war schon abgenutzt, als ich 1993 bei meiner ersten Studentendemo dabei war; seitdem ist diese Metapher nicht aktueller geworden.

Also, liebe Meiendorfer, noch habt Ihr Zeit bis zu Eurer Demonstration. Zeit mal ein wenig Kreativität und lasst den Sarg zu Hause. Oder besser noch: Tragt doch mal das zu Grabe Tragen zu Grabe.

Heute rummenigget es ganz erheblich aus der SZ heraus. Über die Formkrise des FC Bayern schreibt man dort mit einem Zitat des Bayern-Vorstandsvositzenden:

Auch Spieler-Nachkäufe kurz vor Ablauf der Transferperiode am 31. Januar seien kein Thema, denn es gebe nur „drittklassige Ware zu überteuerten Preisen“.

Vielleicht sollte der Mann sich mal an Tifus, den Sklavenhändler, wenden, den wir in „Asterix und der Lorbeerkranz“ auf Seite 15 kennenlernen. Nachdem Obelix am Assistenten beweisen durfte, wie stark er ist, heißt es dort:

Ja, nicht schlecht! Aber ich führe nur Luxusartikel. Bedenkt, dass ich den cäsarischen Haushofmeister erwarte, der mir bei neue Ware kaufen will…

Wenn Beckenbauer „der Kaiser“ ist, ist Rummenigge als Vorstandsvorsitzende bestimmt der Haushofmeister. Hut ab vor der Weitsichtigkeit der Monsieurs Uderzo und Goscinny! Chapeau!